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“情商”乱弹

来源:渊明网 作者: 时间:2017-07-19 Tag: 点击:

  罗旭初
  看了一篇《总说实话的人,情商很低》的文章,颇有感触。
  以前,我对情商一词的含义知之甚少。后来,从《九江日报》的副刊上读到了情商高手的15个表现:喜欢钻研他人行事的动机;是热情的领导者,言出必行;清楚自己的优势和短板;能够平静地面对过去;对未来充满信心;能够活在当下,体会当前的每一刻;是一个成熟主动的聆听者;知道自己为什么不高兴;能自如地和朋友以及陌生人交谈;在生活和工作上都严守道德标准;非常热心助人;能像读一本书一样去了解一个人;坚定地追求自己的目标;拥有强大的内心驱动力;在必要的时候敢于说不。
  情商与智商不同,不是天生的,而是后天的积累与培养,它跟一个人的经历、经验、阅历等有关。
  钱钟书早年从清华园毕业,教授们希望他留校进修,可他居然直言不讳:“整个清华没有一个教授够资格当钱某人的导师。”再后来,他要离开西南联大,临走时还要放上一炮:“西南联大外文系根本不行”,还一口气搬出几个教授,说他们“太懒”、“”太笨”、“太俗”之类的话。到后来,他跟西南联大亦不欢而散,这就是年轻时狂狷刻薄的钱钟书。为此,他就因为老说实话吃了不少苦头。人到中年后却“幡然醒悟”,懂得了保存真话的奥妙。后来,1957年知识分子“大鸣大放”,钱钟书啥也不说了,故躲过了政治风波这一劫。
  生活中有一些人总是“快人快语”,不会掩饰自己的情绪,有啥说啥,口无禁忌。假如在一个熟悉的环境里,大家早都知道你是什么样的人了,不和你计较。但是如果地方很陌生的话,与不熟悉你的人,不分场合地点,不分谈话对象,一律口对着心,心里想什么就说什么,或许人家就会对你产生不同的看法。由于各种限制性的原因,你不能保证你想得都对、说的都对,而且不同的人也有不同的接受方式,不分青红皂白、不讲究方式方法的直言快语,都会造成无法想象的后果,轻则使人下不了台,重则造成隔阂,遭人怨恨。
英国思想家培根说过:“交谈时的含蓄与得体,比口若悬河更可贵。”做人正直很重要,但这和直言不讳不是一回事儿。
  说话含蓄,是一门艺术。同样的意思,换一个角度,表达得不那么直接的话,听者会觉得很受用,并且慢慢咀嚼就会觉得很有意味,因而也就越有吸引力和感染力。同时,对那些存在矛盾和意见讲话时,还会使矛盾在委婉之中自然而然地化去火力。在不激化矛盾的情况下解决矛盾,还会增加人与人之间的和谐度,使自己的说话方式被他人更好的接受。
  因此,在有些情况下,如果直接地把事情告诉对方,可能会伤及对方情感,如果委婉地将其表达出来,便可免去伤和气的事情发生。  比如,搬来了一位音乐家邻居,这位音乐家经常练琴到深夜,影响了你的休息,并且你跟他没有过多的交往,自然不好正面提出你对他的意见,你可告诉他,这楼板的隔音效果太差了,那么对方就知道你是什么意思了。我认为,这样的人情商一定不会很差。
  有人说,奥巴马智商不够,历史太差,说出“21世纪的贸易规则不能由中国制定”这样的蠢话。要我说,这位老兄的情商也就那样,否则也不会说出如此差劲的话。我这绝不是闲谈论人非。同样是钱钟书,人到中年却懂得了“而今识尽愁滋味,欲说还休。” 你奥巴马身为一国的“头头”,一言一行全世界都在看着你,却口无遮拦地大放厥词,说出一地鸡毛的蠢话,情商真的要大打折扣!
  有些时候因为礼仪的关系无法直接地说出某些话,可以“绕圈子”。中国是众所周知的“礼仪之邦”,加上汉语的博大精深,在用语言交往时,人们习惯于将话语更贴切更得体地讲出来。比如,在私人场合,与知己朋友说话时,可以直来直去,即使说错了亦没关系。但在公众场合,和关系一般的人交谈时,特别是在晚辈对长辈、下级对上级、接待宾客时,说话就要特别注意分寸。
  中国人讲究面子。因此,在交际中,如果不是特殊的原因,一般要尽量避免触及对方的敏感区,以免发生让彼此尴尬的事情。必要时可以  委婉地暗示对方错处或隐私,给他造成一种心理压力,但是这样亦不能过度。其实,人人都有自我保护的“本能”,不管你是以什么样的方式去指出别人的错误的。一个蔑视的眼神,一种不满的腔调,一个不耐烦的手势,都可能会产生令人难堪的后果。你认为他还会十分诚服地接受你所指出的过错吗?绝对不会!因为你否定了对方的智慧与判断力,打击了他的荣耀和自尊心,同时还伤了他的情感。他不但会坚持自己的观点,而且说不定还要进行反击。这时,你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑原理亦无济于事。
  我的一位校友,也是一名作家。这位老兄自恃在某方面取得了一点点成绩,老是觉得高人一筹,动不动就在大庭广众之下说别人这也不行那也不行,且一切要以他的意志为转移才对,好像他所说的、所写的就是放之四海而皆准,心里就是装不下别人。这样的人,我认为是不成熟的表现。成熟的人,把握说话的分寸,看得穿,不说破,顾全了别人的面子,亦成全了自己的智慧。这样的人,情商才高。
  有人说,情商高,就是心里装着别人。我很认同。其实,你心里装不下别人,也不要期望别人心里装得下你。日本有句格言:“如果给猪戴高帽,猪也会爬树。”真是话糙理不糙。这句话告诉我们:当一个人的才能受到他人的赞扬和鼓励之时,他就会产生一种发挥更大才能的欲望和力量。
  读过一则笑话。以前有个人善于给别人戴高帽子,有一次当众夸海口说:“我虽不才,但是奉承之道却自认为了解一二。我曾经下定决心要给一千个人戴上高帽子,现在已经送出了九百九十九顶,只剩下最后一顶了。”
  听众之中有一位年长的老者,呵呵地笑着说:“我还不信了,我和你打赌,你那最后一顶用什么方法也戴不到我的头上。”
那人一听,忙拱手作揖道:“老先生说得极是。我这辈子阅人无数,但像先生这样秉性刚直、不喜奉承的人,实在是世间罕有,在下实在是敬佩啊!”
  长者捋着胡须很是得意,哈哈大笑:“你说得真是不差!”
  听了这话,那人也随即大笑起来:“恭喜恭喜,您的这顶高帽子我已经给你戴上了。”
  虽然这只是清朝《一笑》里记载的一个笑话,却告诉人们,人人都不自觉地喜欢戴高帽子,捧场的最高境界就是在对方毫无觉察时送他一顶“高帽”,他会因此觉得很高兴,很受用。当然,我所说的情商高,并不是不说真话,而是如何把真话说得得体,说得让别人愿意接受,并不是从此不再说真话。
  记得鲁迅为萧红代表作《生死场》作序的时候,对小说赞誉有加。但鲁迅后来说,序言中说小说“叙事写景胜于描写人物”,其实就是说描写人物要差些。所以说,说实话的最高境界,不是总说实话式的刻薄,而是同情他人式的菩萨心肠。
  时下,几乎所有人对情商都有一个错误的理解:总说真话的人,一般情商都不高,在当下很难吃得开,而情商高的人,一般都不说真话。之所以有这种误区,是因为很多人对真话有一个错误的认识,大家都认为假话总是好听的,真话总是逆耳的。所以,不说真话,就成了很多人的明哲保身,更成了衡量情商的标准之一。其实,一个人的情商是高还是低,与是否说真话根本没有必然的联系。
  谭咏麟在一首歌里唱道:“宁愿一生都不说话,都不想讲假话欺骗你。” 这个很中听。所以,高情商,并不是不说真话,而是如何把真话说得得体,说得让别人愿意接受,并不是从此不再说真话。我始终认为说话虚伪并不是一个人情商高的表现,相反,这是另一种情商低。

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